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Genial como siempre Fondevilla
Todos tenemos algún amigo que llega tarde a una cita y nos transporta a un estado de sufrimiento crónico cuando quedamos con él. Varios expertos aseguran que el ’síndrome del tardón’ denota fobia social, narcisismo o mala planificación.
Seguro que todos conocemos a una amigo, familiar, conocido que siempre llega tarde a los sitios. Nos hace esperar horas en un bar, estamos a punto de perder el tren o el avión por culpa de sus demoras. Vaya, que nos pone en un estado de sufrimiento crónico siempre que quedamos con él o ella.
Hay acontecimientos en los que llegar tarde está socialmente aceptado: todos hemos esperado a la novia en una boda… crea expectación: ¿Cómo irá vestida? ¿Estará nerviosa? En la presentación de una película el actor o la actriz protagonista también llega tarde para crear expectación e interés. Pero otra cosa es el amigo o familiar tardón.
Los psicólogos hemos analizado este hecho y hemos visto que muchas veces son personas que sufren de poca estructuración personal; no saben hacer frente a responsabilidades personales y de otra clase, y su baja autoestima las lleva, inconscientemente, a querer llamar la atención llegando tarde. A veces, personalidades narcisistas o histriónicas también quieren ser el centro de atención en reuniones, encuentros o salidas en grupo y, claro, llegan tarde para hacerse notar.
Sea por falta de previsión, desordenes, irresponsabilidad… calcular mal el tiempo es una falta de respeto hacia los demás, símbolo de inmadurez, narcisismo o fobia social (horror a ser el primero y no saber qué decir). Debemos ser asertivos y comunicar a estas personas: “te has pasado, procura ser puntual la próxima vez, por favor”.
Si somos los aludidos, ¿cómo podemos hacer para mejorar nuestra puntualidad?
- llevar una agenda o apuntar todo en el móvil o pda
- pensar en las razones que nos hacen llegar tarde: pereza, olvido, desorden, hacernos valer, pánico a llegar los primeros, etc.
- aplicar estrategias para llegar siempre 15 minutos antes: levantarse 30 minutos antes, colocar distintos despertadores, planificar el tiempo exactamente, etc.
- recompensarnos si somos puntuales: OK, soy un tío legal… guay, he quedado super bien… ¡Es chulo esto de llegar puntual.
Visto puntualmente en la web del ISEP. (España).
Estupenda entrada de este blog donde ante el debate despertado por los buses ateos se plantea cómo serían otros “buses” con mensaje ideológico. Disfrutenlo, pero recuerden, dios no existe, sólo sean buenos por el hecho de serlos.
Bus, autobus, colectivo, transporte público, o guatever. Bueno, para el que no sepa de qué va el tema del bus ateo, pueden informarse en la que parece ser su página oficial. En resumen, una organización de ateos pagó para que en algunos autobuses urbanos de diferentes ciudades en España, Inglaterra y EEUU, aparezca un lindo cartel que dice:
“Probablemente Dios no existe. Deja de preocuparte y disfruta la vida“.
(Me desvío un segundo para aclarar que, a mi entender, ese humilde “probablemente” que le pusieron, convierte al bus ateo en un bus agnóstico, realmente. Un bus ateo hubiera dicho “Dios no existe, deja de molestarme maldito ignorante”)
Después de un tiempo, apareció la respuesta, de una secta cristiana, que vio su oportunidad, tomó la bandera de todos los cristianos del mundo y dijo, haciendo alarde de originalidad: “Dios si existe disfruta la vida en Cristo”.
Esto me llevó a imaginar qué dirían los buses de otras religiones, sectas y tendencias filosóficas si todos empezaran a sacar sus carteles-respuesta. Esto es lo que se me ocurrió hasta ahora:
Bus Agnóstico: de un lado diría: “Probablemente no existe ningún dios. Deja de perder el tiempo pensando en eso” y del otro lado: “Probablemente si existe algún dios. De todas formas, deja de perder el tiempo”
Bus Evangelista: “Dios existe, pero no le hagas caso a su Iglesia principal, que la inventó el Demonio, que también existe, escúchanos a nosotros. PD: las madres vírgenes no existen”
Bus de los Testigos de Jehová: “Hola, ¿Sabía usted que Dios existe y tiene nombre, pero no apellido, como Cher o Madonna?”
Bus Mormón: “Dios existe y destruirá la Tierra en 1884, o en 1891, es decir en 1904, en 2000, en 2008, bueno en 2012 seguro.” Y el bus tendría filas de 4 asientos, uno para el hombre y los otros para sus 3 esposas.
Bus Católico: “Dios existe y vive en palacios llenos de oro, o dentro de la gente pobre. Este bus sólo lleva hasta el palacio de oro”. (es que casi nadie tomaba los que llevan hasta la gente pobre, y cortaron el recorrido)
Bus Islámico: “No hay más dios que Alá; y Mahoma es su auténtico profeta. Si no eres mujer, o gay, o infiel, o extranjero, o yankee, entonces disfruta la vida.”
Bus Yihadista: diría “Tic Tac Tic Tac Tic Tac Tic Tac” y no tendría recorrido, estaría estacionado frente a alguna embajada.
Bus Budista: “Debes dejar de sufrir. ‘Despierta’ y disfruta del camino al Nirvana“
Bus Judío: “Dios existe. Preocúpate y sufre. PD: la franja de Gaza no existe.”
Bus Pastafari: “El FSM existe. Disfruta viviendo en su salsa. RAMEN”
Bus Creacionista: “Los humanos, los animales y las plantas existen porque Dios existe y los diseñó. Lo demás, son sólo teorías“
Bus TeleEvangelista: “Vocé tem que mandá mais dinerhiño pa que Deus exista”
Bus Adventista: “Dios existe pero está muy ocupado y sólo puede visitarnos los Sábados“
Bus Hindú: “Brahman existe. De Brahmā, Vishnú y Shivá no estamos seguros y todavía no nos pusimos de acuerdo. thank you, come again“
Bus Protestante: “Dios existe porque lo dice la Biblia. Todo lo demás no existe, se lo inventó el Papa, que no existe, pero si existiera, y dijera algo, estaríamos en desacuerdo.”
Bus de las Minorías: “Dios existe, y es negra.” (este me lo inventé)
Bus Moon: “Dios existe y quiere que te cases conmigo.”
Bus Maradoniano: “Diego Armando Maradona existe. Disfrutá el partido, chabón. PD: Pelé debutó con un pibe”
Bus Panteísta: “El universo existe.”
Bus Cínico: “see, Dios existe, lo que tú digas.”
Bus Apático: “meh!”
Bus Hedonista: “Disfruta la vida.”
Bus Empirico: “Este autobus existe.”
Bus Estoico: “Este bus no debería existir. Mejor disfruta de una caminata.”
Bus Espiriritista: “Dios existe, me lo confirmó mi madre muerta. Disfruta la vida después de la muerte.”
Bus Politeísta: “La mayoría de los Dioses existen. Todos disfrutan y tienen orgías en una montaña mágica y a ninguno le preocupa un comino nuestra existencia.”
Bus Monoteísta: “Ninguno de los miles de dioses que se conocieron a lo largo de la historia de la humanidad existe… salvo el mío.”
Ya falta poco para que me vaya a Ucayali, y claro todas las personas con las que he conversado al respecto tienen su opinión. Bueno ya sabemos que las opiniones son como los culos, cada quien tiene el suyo (y cree que es más bonito que el del resto).
Lo curioso de todo esto es que, como imaginarán, la mayoría de comentarios iban relacionados a la “sensualidad” de las “charapas” y que hasta me envidiaban (mis amigos) de poder tener esas oportunidades…
uyy allá verás cada mujer, y todas están ahí, disponibles…
vas a conocer a las “charaputas” cuidado nomás causa…
Y cosas como esas, algunas más groseras, otras más alarmantes… pero todas con ese prejuicio. Que considero que hay que mirar con cuidado, como cualquier otro prejuicio. Que hayan mujeres más coquetas y sueltas, seguro. Que sean muy cariñosas, sociables y abiertas en su comunicación, de acuerdo. Que sean unas putas en potencia, y que sólo viven para el sexo y para levantarse al primer hombre que se les cruce, lo dudo muchisimo.
Como toda generalización cae en el error de asumir que todos somos iguales. Y claro, entre los comentarios también está el clásico…
de allá vienes casado…
Porque como dicen, las chicas se le entregan a cualquiera. ¡JA! error básico al considerar que me puedo involucrar con alguein que me considere uno más. No podría, me aburriría el saber que alguien está conmigo sólo porque soy limeño, o soy de afuera simplemente.
Pero claro, si les preguntas si creen que están discriminando… pues te dicen que no. Quién los entiende.
Leí este post en uno de mis visitas a uno de mis blog favoritos: “Mi Mesa Cojea” y realmente me pareció genial. En una época en que es más importante el cómo de las cosas y no el qué, leer algo tan lúcido y libre me parece una refrescante manera de liberar la lengua y los dedos.
Pues nada áca les dejo con un copy&paste del mismo… aunque recomiendo que visiten su blog quizás pierdan un lector…
–Partes son ésas –respondió el del Bosque– no sólo para ser condesa, sino para ser ninfa del verde bosque. ¡Oh hideputa, puta, y qué rejo debe de tener la bellaca!
MIGUEL DE CERVANTES SAAVEDRA. “El ingenioso hidalgo don Quijote de la Mancha”
Lo malo de ser un varón blanco heterosexual de metro ochenta con las facultades mentales dentro de la media es que no puedes decir absolutamente nada gracioso sobre una enana negra lesbiana con síndrome de Down sin que el grueso de la población mundial se te eche encima. A este fascinante mecanismo de control social se le denomina “corrección política”.
La corrección política ha conseguido que los libros de estilo de los periódicos sean actualizados con más frecuencia que los antivirus. Un buen día, por ejemplo, los paralíticos dejaron de ser paralíticos para ser inválidos. Entonces a alguien le pareció que inválido era una palabra horrible y dejaron de ser inválidos para ser minusválidos. Pero el minus le sentó mal a alguien, y pasaron a ser personas con movilidad reducida, que es lo que son ahora hasta que algún gilipollas diga: “¿Reducida? ¡¿Cómo que reducida?!”
Dicen algun@s que la palabra coñazo es machista a no ser que sea empleada en un sentido literal, algo así como: “¡Ven aquí, que te como el coñazo!” En ese sentido no es machista, ¿vale?
El problema es que, si hacemos caso a esa gente, hay palabras, como coñazo, que correrían el riesgo de desaparecer para siempre de nuestro idioma. Porque, seamos serios, ¿en cuántas conversaciones surge la necesidad de referirse a un “coño grande”? Eso por no hablar de lo relativo que resulta el tamaño del órgano sexual femenino (así, en frío, no soy capaz de saber si alguna vez en la vida he visto un coño notoriamente más grande que otro).
Si echamos mano de la etimología sin conocerla demasiado, como hacen los detractores del “lenguaje machista”, nos encontramos con otras expresiones que podrían llegar a ser muy problemáticas. No creo que a los liberales de izquierdas les haga gracia la expresión “hacer algo a derechas” como sinónimo de hacerlo bien. Y no creo que a los conservadores les guste la expresión “tener mano izquierda” referida a tener maña. ¿Y qué me decís de “adiós”? Como ateo, podría negarme a encomendar a Dios a las personas de las que me despido y negarme a que ellas lo hagan conmigo (“Eh, tío, Dios no existe, dime ‘ta luego”).
“Puta”, hermosísima palabra española, presente incluso en nuestra más destacada obra literaria, como puede verse en la cita de arriba, es ahora una palabra perseguida. Más que eso, es un símbolo, el orgulloso estandarte de las palabras prohibidas.
Al parecer, en España los hombres ya no van de putas, sino de profesionales de la prostitución o mujeres víctimas de la explotación sexual. Con todo mi respeto hacia las putas y hacia su situación personal, ¿realmente necesitamos tanto background para que nos coman la polla por dinero? Es como si entramos en una Nike Store y pedimos “unas piezas de material sintético cosidas por menores chinos sin hogar en disposición tal que calienten nuestros pies” en vez de pedir unas zapatillas.
La manipulación del lenguaje ha llegado a tal grado que ahora, cuando un hijo de puta corre a hostias a su señora, para algunos resulta que es “terrorismo machista”. Terrorismo, nada menos. Y claro, si el maltrato, luego llamado violencia de género, luego llamado violencia machista ahora resulta que es terrorismo, no tardará en llegar el día en que decir “coñazo” o “cojonudo” se considere apología del susodicho. O colaboración con banda armada, vete a saber.
Es lo que tiene vivir en un país de ricos con preocupaciones de ricos, que el hombre ya no viene del mono. Ahora es la persona quien viene del simio. Tócate l@s huev@s…
Copiado de Mi Mesa Cojea
(sin eufemismo como “vía” o “visto en”)
